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    找个“三观相合”的人结婚到底多重要?

    2017年7月31日 作者:进步主义

    进步主义

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    文|李娜 图|来源网络

    回小镇参加婚礼,听了一些老家亲戚的奇闻逸事。比如某家老两口,70多岁了,儿孙满堂,年轻时经历过苦难的日子,一路相互扶持走过来,现在物质生活越来越好了,却要闹离婚。后来在儿女的劝说下婚没离成,却真的分居了,一别两宽,互不来往,在小镇成为笑谈。

    我妈也感叹,这老两口吵架吵了一辈子,没过过什么安宁的日子。

    我却理解,他们本就三观不合,在一起生活当然痛苦;过去的那年些不过是迫于生活,携手把日子过下去,将儿女养大成人。如今没有后顾之忧,人生也走到了暮年,但是已经所剩不多的光阴,更应该好好珍惜,去过自由舒服的生活。毕竟,一个人的自由总好过没有志趣的交流。

    我初中时的闺蜜,在小镇当公务员,刚刚和男朋友分了手。她坐在我的对面咬着吸管,眉毛拧成一团,“是的我30岁了,可是我想找个三观相合的人结婚啊。”

    30岁还分手,在小镇简直是“不自量力”这个成语的极致表达,好像你已经成了馊剩饭,有人买单就该感恩戴德,竟然还敢主动抛弃恩主。三观,三观是个什么鬼?在七大姑八大姨的眼里,有房有车,彩礼几何才是谈婚论嫁的核心考量。可是她们却不明白,我们追求的从来不是表面的圆满,而是内心真正的幸福感——毕竟,这已经不是为了穿衣吃饭而嫁人的年代了。

    三观背道而驰的人,冲突与矛盾很难调和,一句话就能呛起来,聊不到一起去,很多方面互相都不认同,在一起生活有什么意思呢?毕竟我们让自己变得更美更优秀,赚更多的钱,不是为了找个人挑剔和指责自己的。

    找人生伴侣最重要的是什么?我认为是老话说的——情投意合,其实也就是所谓的“三观相合”,其中最最重要的是价值观的契合。

    为什么找个“三观相合”的结婚很重要?首先我想说说什么三观:

    三观包括世界观、人生观、价值观。

    世界观是你眼中世界运转的规律和逻辑关系。

    你觉得这世界是唯物的还是唯心的?是物质主导还是精神主导?

    你相信上帝或鬼神吗?你觉得自然界是按照科学大规律运转,还是由某种力量创造或支配?

    你相信冥冥中自有天意吗?还是个人的努力可以创造或改变命运?你相信因果报应吗,一件事情发生是偶然还是必然?

    人生观是你如何理解活着的意义和死亡的意义。

    你觉得人从出生到死亡,意义何在?

    你是相信人死灯灭一切消亡,是接受佛家的转世轮回,还是接受上帝最终的审判?

    价值观是你认为什么是你生命中最有价值,最宝贵的。

    自我实现最宝贵?

    爱最宝贵?

    不同的人生体验最宝贵?

    照顾好家人最宝贵?

    被世人赞颂最宝贵?

    还是改变世界最宝贵?

    不管有没有意识,“三观”是指导一个人思想观念和行为模式的准则,这个看似宏大的命题,其实渗透到我们生活的每一个细微之处。

    一个人的语言、行为、生活方式都是三观的折射。

    越是三观健全的人,越是活得简单明澈,或者说,自洽。

    因为他充分接受了一种世界运转的规律和逻辑,清醒地明白此生的追求是什么,知道自己是谁,要做成什么事,眼前正在干嘛;在看待事物或作出选择时,不盲从,不混乱,不自我矛盾,不容易被外界影响或颠覆。

    人们常说的“迷茫”或者“纠结”,就是因为三观没有健全,因此混乱不堪、自相矛盾、情绪化。

    人的社会化过程是文化继承的过程,包括了价值体系和社会规范;文化观念与价值内化,对人来说是无知觉的,人是被动接受的。

    当你听到看到与自身的价值观不一样的观念时,内心就容易起冲突。三观不同的人在一起生活,冲突和矛盾不断,很难有高质量的亲密关系。

    所以“三观相合”才是亲密关系的基础,是一段婚姻是否有质量、能长久的核心所在。

    举个例子,一个人的价值观决定了他的时间分配。如果亲密关系中你最看重的是“陪伴”,喜欢两个人下班之后一起买饭做饭,看剧遛狗,简单温馨;而你的另一半是个工作狂,最渴望事业上的成就,那么他就会把时间和精力用在工作上,不很难下班就回家陪你吃饭。

    你们两个人的价值观不同,你觉得和家人实实在在的相处陪伴最宝贵;而他认为自我实现,成就一番功与名才是最珍贵的事。这样的两个人一起生活必然有矛盾,难和谐。

    再比如,一个追求名牌的姑娘,觉得花几万块买个LV包包是正常消费,若她的伴侣是个底层出生,把勤俭持家做为第一要义的男青年,就会很看不惯。

    一个喜欢写诗的文艺女青年,若另一半也有文艺情怀,就会欣赏她的才华,若换做一个“务实派”的男朋友,恐怕只会耻笑她矫情,认为写诗是在做无用的事。

    真正的 “三观相合”不是讨好和迎合,而是发自内心的互相欣赏,互相理解,互相接纳。大的人生方向和目标是一致的,携手一起走只会更好。

    “三观”不同也并非完全不能调和,但是会很难,需要两个人内心都非常开放和包容。

    当一个人的内心足够开放,才能接受价值观的多样性,理解差异的存在;当一个人足够包容,才容易接纳别人的不同,愿意为了关系的维系去部分地退让和成全。

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